Anodadadadado

El título de esto lo tenía con fecha 11/9/11. No es ninguna fecha conmemorativa, no es especial, no significa nada más que un número capicúa para algún enfermo de las matemáticas o fanático del quini (nota: son lo mismo). Pero al parecer, Hernán Borracho lo escribió con alguna idea fenomenal y se quedó en blanco. No es que no escribió, se desmayó. Y no estoy hablando en tercera persona eh. Hernán Borracho es otro ente totalmente diferente a mi, tiene otra actitud, otra forma de hablar, incluso otro CUIT.

Hago un punto y aparte primero porque ya hice como 5 renglones y no da seguir, y además para explicarles mi teoría sobre los universos múltiples. Ah no, ese es Emmet Brown. Yo les venía a explicar sobre los otros Hernán'es. Un licenciado en psicología sabría explicarlo mejor, pero voy a encararlo como puedo, porque mi psicólogo no quiso darme su licencia: Hernán Borracho surge cuando supero una cantidad de mililitros de alcohol en sangre. Esa cantidad está determinada de antemano por la siguiente fórmula:

HB = (E + M - C) / E(alcuadrado) + 2B + NABDR

Bueno, paso a explicar algo que les puede servir el día de mañana antes de salir de parranda o si tienen que dar una clase SORPRESA en "Salud y adolescencia" por ponerle sobrenombres porno a la profesora.

HB es el ente, y HBO la rompe. Es el estado en que me podría encontrar, y para este contexto de analfabetismo, es Hernán Borracho.

E es el escabio. Esta variable no debería cambiar mucho. Es la cantidad de alcohol que uno ingiere cuando sale a bailar, a una fiesta o al rapipago. Se mide en centilitros o en decalitros, no se acepta otra forma de medición molecular, salvo la ortomolecular de tu hermana.

Un día corriente en la vida de Pikachu. Nunca pudo superar su problema con el alcohol y su homosexualidad latente

M vendría a representar la Mezcla. Acá se aceptan 3 valores: el 1, que vendría a ser el tomador de una sola bebida, cual trabajador de la metalúrgica que sólo toma birra, un soplanuca que sólo toma licor de melón o los chabones de una propaganda de gancia, que sólo toman licor de melón. Luego, el factor 2 llega a la combinación de 2 bebidas. Si llegás al 3 es porque estás de festejo o no quedó más escabio y le entraste a lo que venga. Ello abarca 3 bebidas diferentes o más. Podés terminar totalmente excentrico y violento, o dormirte mientras estás jugando al twister. Y si llegás al 4 es porque estás emocionalmente inestable y le diste a la ginebra como al agua, para calentarte la garganta nomás. Esto puede provocar jacecas, vómitos crónicos, embarazos no deseados, eliminación automática del crédito del celular en 5 segundos y la posibilidad de amanecer al lado de un yeti.

Cabe aclarar una cosa acá. El verdadero macho argentino sólo toma birra y ocasionalmente fernet, y no mira partidos del Barcelona si no que festeja un despeje de Insaurralde a la platea alta.

Siguiendo, la C obviamente es el morfi. Qué cenaste, o qué almorzaste si sos gede y escabiás a la tarde. Normalmente esta variable pesa mucho en la ecuación si repetiste el plato, si comiste fruta o si ves cuestión de peso a la tarde.

Mezcla ALTAMENTE PELIGROSA. Causa ceguera, embarazo, diabetes, hepatits A,B,C y tos.  Abstenerse de su consumo salvo situaciones de extrema urgencia, como una apuesta perdida o un desafío por 5$.

E al cuadrado, o popularmente llamado EE (no se debe confundir con la rama independiente e intransigente de AA) es el Estado Emocional. Aunque no lo crean, influye mucho. Determina el deseo inconciente de cómo quiere terminar uno. Si yo vi un video de racing campeón 1967, me agregan 3 minas al facebook y me sale un juego copado en la cajita feliz, voy a estar pum para arriba y voy a tener probablemente el llamado "pedo feliz", que no debe confundirse con el "pedo veloz" o tradicionalmente llamado "sordito".

Todo lo contrario, si recién viste Titanic, jugaste al solitario y perdiste, y encima tenés un blog, lo normal es que termines llorando y contandole tus problemas a la que cuida el guardarropas del boliche. Por ello es muy importante este estado emocional.

B es el famoso "el bajón". No se incluye como C porque justamente, su caracteristica esencial es que fue consumido después de la ingesta de alcohol. No sólo duplica su valor por 2, si no que además, es triplemente rico y no sufre mareo de invocación. Sea salado o dulce, vas a comer "el bajón" como si fuera la última provisión del planeta.


Y finalmente, NABDR no es una variable, si no que es una constante. Es el resultado de Newell's, siempre pierden e influyen en mi salida, aunque no lo crean. Yo no como vidrio, no soy rosarino y no puedo hablar mucho. Tendría que empezar a ingresar en su cultura, pero no tengo asadera de gatos.


En fin, toda esa larga explicación para bardear a la lepra, y explicarles mi teoría.
Veo entonces estupefacto el título de la entrada, un insulto para los redactores de diccionarios y para Hernán, el que todos conocemos, ya que lo único que había escrito es "ehhhhhh le ferntee nno es augaa. Puto el que leé esto sobrio". Acá también quiero hacer una aclaración, quién escribe ahora escribió menos contenido que quién escribió el título.

Yan Chi Lee mezcló cerveza con jugo clight de pomelo. AHORA ESTÁ FURIOSO.

Aclarado el panorama y oscurecido nuestra imagen, sólo venía a decir una cosa, no sé por qué escribí todo eso. Quería decir que hace un par de días, exactamente 2, es decir ante ayer, una ex me mandó un mensajito por facebook. Digo una cuando en realidad tengo sólo una ex oficial, las otras no firmaron contrato.

El mensaje en sí decía "hace mucho no sé nada de vos, en qué andás? Espero que podamos seguir hablando". En realidad no decía eso, decía mucho más y en LA PEOR ORTOGRAFÍA DEL MUNDO. Por eso me tomé la molestia de ir a un otorrino a que me arregle los ojos, para después corregir lo que decía el mensaje y así poder leerlo. Lo peor es que no eran errores de alguien que está escabio, si no de alguien que durante las clases de lengua jugaba a inventarle apodos al colorado de la clase y por eso se olvidó de que existen las H, los conectores, y principalmente, la existencia de la C en el lugar donde suena la S. Puedo ser rígido en este tema, pero si hay algo que me molesta más que oggy junco, es el analfabetismo escrito y marcelo polino cantando "i'm yours".

No tenía ningún sentido. Yo había terminado "mal" con esta chica. Y uso comillas para no decir que me eliminó del facebook. Eso es como que te escupan digitalmente. Estaba todo mal. Pero ahora vuelve, como pidiendo perdón, haciendo puchero y luciendo un escote más largo que un partido de ajedrez, de campeonato. Igual esa fue la imagen mental que me hice yo, totalmente desconcertado. Por cierto, en esa imagen mental, se había hecho las tetas.

Por el momento no contesté. No creo hacerlo. En realidad si, pero no se lo pienso decir a ustedes, quienes son? no los conozco. Pero justamente algo les venía a preguntar pero me olvidé de tanto hablar de escabio. Qué hago? Claramente es una muestra de que su nuevo novio no funcionó, o de que está sóla, o simplemente quiere saber qué es de mi vida. Y la risa es implícita en esa última opción. Yo no me creo que un mensaje sea tan inocente.

Y por otro lado, y este mensaje va hacia los robots que me firman el blog recomendandome su casino, ofreciendome drogas o diciendome que es extremadamente urgente que use viagra. Chicos, usen otra forma de spam. O sea, alguno puede caer, pero tienen que entender 3 reglas básicas del spam:

-Si escribís en inglés es spam
-Si ofrecés productos y/o servicios desde el anonimato, es spam o sprayete
-NO QUIERO QUE MI PENE CREZCA 3 CENTÍMETROS. En realidad si pero no les creo nada. Ya llamé y me contestó un robot con la voz parecida a Fabián Gianolla totalmente merqueado.



Bueno nada, no sé qué hacer, ya se van a enterar, la próxima vez que escriba algo.

Jajajá "escriba algo" salió como "palabra desconocida" para blogger. Cómo me conocen los hijos de puta.